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徒然なるままに

3度の移植記録について(3回目で陽性→妊娠継続中)

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不妊治療クリニックを卒業したので、これまで3回の移植について記録します。

 
私たち夫婦の場合は原因不明不妊でした。

生理不順や内膜炎もなく、血液検査や夫の精液検査も全てクリア。強いて言えば私がプロテインS欠乏気味(基準より僅かに下回る程度)でしたが、良好胚を移植しても着床すらしないため、問題が受精卵にあったのか、内膜環境にあったのかは不明。


因みにふりかけ(IVF)の成績は悪く、6個中1個しか受精せず(多精子受精多めだった)。

顕微は5個中4個受精成功したため、もしかしたら自然には受精しにくい体質が不妊原因だったのかも知れません。


タイミング療法時は34歳〜、5回のAIHは36〜37歳、採卵37歳(AMH2.9/アンダゴニストで14個採卵/胚盤胞5つ)、移植時38歳。夫の年齢は現在28歳です。

 

■移植1回目(陰性)

  • 自然周期
  • 黄体ホルモン補充:プロギノーバ、デュファストン 、ルティナス膣錠
  • 胚盤胞5AB(ICSI)をAHAありで5日目に移植。
  • 内膜は15mm


移植1週間前に、着床しやすくなると聞いて子宮鏡検査を受診。

初めての移植のため、1度目で妊娠できるもんだと舞い上がり、神社などを巡る。移植後にジンクスのポテトなどを完食。

BT3頃に下腹部の痛みを感じたことで完全に妊娠したと思い込む。陰性判定でメンタル崩壊。

BT10、hcg4.0→陰性判定

 

陰性判定の次の周期に、内膜日付診を受ける。

結果:内膜炎なし、日付診は-1日相当。

→1度目の陰性は窓のズレ?!

 

2回目以降の移植は5日目胚盤胞を6日目に戻すことになった。

 

■移植2回目(陰性)

  • 自然周期
  • 黄体ホルモン補充:プロギノーバ、デュファストン 、ルティナス膣錠(1度目と同じ)
  • 胚盤胞5BA(ICSI)をAHAありで6日目に移植
  • 内膜は11mm


移植時も痛みもなく、本当に移植した?と思うほど何の症状もなかった。ジンクスを全てやめた。BT9、フライングで陰性確認。

BT10、hcg0.0→陰性判定

⭐︎先生からは「着床しなかった理由は受精卵の染色体異常によるものかも。それくらいしか原因が見当たらない」と言われる。

 

■移植3回目(陽性判定)

  • 自然周期
  • 移植2時間前に子宮内hcg液を注入した(着床率が上がるらしい)
  • 黄体ホルモン補充:プロギノーバ、デュファストン 。今までよりしっかり補充するため、膣錠はルティナス→ウトロゲスタンに変更
  • 内膜は9mm(過去一番薄かった)
  • 胚盤胞3つ全てAHAあり

 

ホルモン補充周期と悩んだが、やはり今回も着床の窓がより広い自然周期でチャレンジ。

診察にて排卵が確認されたため、トリガーなしで 排卵から6日目に移植。

移植した卵のグレードは以下。

・3BB→4BB (IVF

・4BC→3BC (ICSI)フラグメントあり

・3C→解凍後収縮(ICSI)


3Cは解凍後戻らなかったけど、一応生きてるということでまとめて移植。

悪い胚に引っ張られて良い胚の着床を邪魔されたり、流産したりしないか?

→それは考えられないとのこと。着床した際は他の胚は吸収される、仮に2つ着床して、1つがよくて1つがダメな場合も、着床して育ってる胚があれば流産ではなく吸収されるとのことで一安心。

 

BT後の症状について

  • BT0の夜、鮮血出血あり(出血はこれっきり)
  • BT6、軽い生理痛のような下腹部痛
  • BT11、hcg330で陽性判定
  • BT15、突然つわり症状始まる
  • BT19、胎嚢確認
  • BT26、心拍確認 CRT4mm
  • BT33、CRT11mm
  • BT39、CRT19mm、心音確認、クリニック卒業

以降省略

 

超初期症状について

基礎体温は体外開始と同時に計測をやめたので不明。

胸も張らず、鼠蹊部のチクチク痛もなく、朝方汗だくなどのよく聞く初期症状は何もなくて、相変わらず不眠ぎみ&生理前症状と同じ。

強いて言えば判定日前日に耳閉感があったくらいです。

黄体ホルモン補充中は頭痛と下腹部痛が継続。陰性の時も同じ症状でした。

つまり、わたしの場合は超初期症状と呼べるものは何もありませんでした。参考にならずすみません。

 

運動、過ごし方、サプリメントなど

運動は移植2週間前まで毎日プランクチャレンジ10分のみ。

漢方や移植後のジンクスは全てやめて、移植前日まで毎夜飲酒してました。


サプリも最低限に減らし、以下のみ。

ビタミンD:2000IU

・オメガ3

葉酸(folate)

・ビタミンC(ビタミンB2.B6配合)

 

受精卵は熱に弱いとのことで、移植後の湯船はクリニックを卒業するまで控えていました。

 

通院していたクリニック

【タイミング法】

■育良クリニック

産院なので不妊治療に詳しくなさそうな印象。

クロミッドなど排卵誘発剤を使用したタイミング法なら問題なし。超音波診断などは保険適用でやってくれます。卵管造影検査もこちらで受けました。

 

【AIH(人工授精)】

■京野アートクリニック

AIHは約30000円で、1周期あたり40000円ほど。

3回のAIHを行いましたが、こちらもAIH当日以外の超音波などは保険適用あり。先生の指名ができなくて、院長だったり非常勤の先生だったり、感じの悪い先生だったりと当たり外れが激しい印象。平日は比較的空いています。採精室あり。

 

■東京hartクリニック

1周期のAIHにかかる費用は70000円ほど。

2回のAIHを行いましたが、全て自費診療。土曜日以外は先生の指名が可能です。

 

【ART】

■東京hartクリニック

1度の投薬〜採卵〜培養〜凍結までで90万円ほど。アンダゴニスト法で採卵しました。静脈麻酔は23,000円で良心的。

移植費用は1回12万(AHA含む)、投薬合わせて1周期あたりにかかる費用は17〜20万円ほどです。

診察はあっさり。高い実績を誇るクリニックなので、お任せしたい人は院長先生がいいかも(卵子の質の話をしがちですが)。

K先生は聞いたことに対してしっかり言葉を返してくれるので、ある程度知識があって疑問点を解消したい人にいいかも。(わたしはK先生推しでした)

治療や診療に差があるとは感じませんでした。

土曜日は激混み。平日はあまり混んでいませんが、医師が2名のため1〜2時間待ちはザラでした。料金も高額のため、治療を受けているのは比較的高齢の方が多かったかも知れません。

 

 

こんな感じです。

この記録が、不妊原因不明で苦しんでいるご夫婦の参考になったら幸いです。

 

 

義母への、不妊治療カミングアウト

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義母と夫と3人でお寿司を食べに行くことになった。

採卵前のタイミングだったし、夫と話し合って、義母に体外受精へのステップアップを伝えようと決めていた。

 

ひと通り食べ終わり、余韻の時間でサラっと伝えようかな、と周りを見回したらなんとお隣は妊婦さん(おひとり様)。妊婦でお寿司かよと、私の中のポータブル小姑が叫ぶ。なんだか本当に、あらゆることは人それぞれだなぁと改めて思う。


寿司食い妊婦の隣で高度不妊治療の話などできるはずもなく、寿司屋を出てスタバへ。


親子連れが多い街なので、寝ている赤子を見れば「あら可愛い」、つんざく叫び声の幼子がいれば「あら大変」と、自然と子どもの話になる。全く嫌じゃない。

むしろ「子どもって可愛いな~。あ、お義母さんそういえば~」と流れるように会話を運べそうなタイミングありありだが、もじもじしてしまって切り出せない。


なくなる飲み物。カラカラになる口腔内。

 

機会を失いまくった私と夫が顔を見合わせたのが何かの合図と思ったのか、空気を読む能力達人級の義母が「さーて、そろそろ帰るわ!!」と突然席を立とうとしたその時、「おかあさん!!大切なご報告が!!」と言ってしまった。

 

その瞬間、ふと頬を緩めたお義母さんの表情、見逃さなかったよ。

やばい。

この流れ、妊娠報告を期待させしまっている。お互いにとって残酷すぎる!と、瞬間的に動揺し「不妊治療を!!していて!!!」と叫ぶ二子玉川のカフェテリア。


感情先行で話し出したせいでまとまらない私の話を、おかあさんはゆっくりと傾聴してくれて、でも言葉を失っているようで、なんだか申し訳なくなってしまった。


お参りした?とかスピ辺りのことも言われたけど、「行ったし、行くよ、でもそういう次元じゃないんだよ」と夫がフォローしてくれたり。
自己注射とか採卵方法とか、受精方法とか、搔い摘んだけど具体的なART話も丁寧に聞いてくれました。

そして最後に「わたしたち夫婦が仲が良ければそれでいいんだよ」と言ってくれた。


温かく見守ってもらえそうで、話せてよかったねって、夫と手をつないで帰りました。


お義母さんも、なんて声をかけていいかわからなかったんだろうな。帰りにデパ地下でおいしい食材たくさん買ってくれて、持たせてくれた笑

 
あたたかい家族ができて、幸せだなぁ〜。

 
お義父さんには、4年前みんなでお酒飲んでワイワイしてたとき、「孫産みます、頑張りますね」って言ったら、「いいんだよ、そんなの。2人が幸せなら子どもがいてもいなくてもいいんだよ」って言ってくれたのが心に残ってる。

その時はまさか自分たちが不妊だなんて思ってなかったんだけど、だからこそお義父さんの本音で、優しさだったんだなと、今でも支えになってる言葉。


夫も、「君が母になった姿を見たいし、2人の子どもを育てられたらどんなに楽しいだろうね、かわいいだろうね」って話すけど、常に結局、わたしのことをいちばんに考えてくれてる。

 

その後すぐ、実母にも不妊治療のことは話したけど、記録に残すような反応じゃなかったので割愛します笑

 


私は今のままでも、多分とっても幸せ。

でも、やっぱり愛する夫との子どもが欲しいから、最大級の努力はしていきたい。


努力と結果が結びつかないのが不妊治療のつらいところなんだけれどもね。

カミングアウトから3ヵ月が経過し、いよいよ今月末に初めての移植です。

今は、とても楽しみ。

初めての採卵と受精結果~地獄のお会計まで~

採卵前日の不安

自己注射地獄のアンタゴニスト法にて採卵。

採卵2日前、22時に点鼻薬とhcg3000の自己注射を終え、「もうやれるだけのことはやったぜ!わが人生に悔いなし!!」などと思えるはずもなく、お腹の張りが和らいだら排卵しちゃったんじゃない…?」「たまごしぼんじゃったんじゃ…?」などと宣いウジウジうじうじしながら過ごした採卵前日。

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自己注射、もうしたくないな~

 

通っているクリニックはネイルOKだったものの、喘息持ちで静脈麻酔が初めての私。念のためネイルオフをして、21時にお風呂に入って22時過ぎにはおふとんへ。

とっても繊細なので(?)、人生の一大事には眠れないタイプなんですね。結婚式前日は一睡もできなかったし、海外旅行もギンギンに目が冴えたままフライトしちゃうんだから。

採卵前日なんてもう言わずもがな…これは眠れないの確定だわーと覚悟して床に入ったら秒で眠りに落ちましたw図太くなったんだな…。そして採卵当日は大変良い目覚め。最高の体調で当日を迎えることができました。

 

朝8時きっかり、クリニック到着。

夫は1日休みを取得してくれたので、とても心強かった!

なんせ初めての採卵。ついでに初めての静脈麻酔。

痛み・副作用に怯えるがあまり、採卵に関するコラムやブログを読み漁って頭でっかちになってしまった妻を放っておけなかったようですw

2日前、採卵直前の内診で確認できたたまごは…

・右:11個

・左:4個

合計15個

私は37歳でAMH2.9。先生曰く「そのうち空胞や変性卵があるとして、とれるたまごは10個くらいで、胚盤胞に到達するのは2~3個かな」との読みでした。単に「大丈夫」と励まされるより現実的な考察の方が落ち着く。どうか成熟卵が10個採卵できますようにと祈る。

 

 

8:20 採卵準備

夫は採精室へ案内され、私は手術着のガウンに着替えるためロッカーへ。

ガウンの下はすっぽんぽんで、指輪もピアスもすべて外し、ほぼすっぴん。髪の毛は結んでヘアキャップに全てしまう。鏡に映った自分はまゆ毛がきりっと凛々しく、眉サロンに通っている甲斐があるな〜なんてどーでもいいことを思うw

ベッドに横になり点滴。まだ麻酔は入らない。私の前に採卵する人が2人いて、呼ばれるまで横になって待機。その間、彼女たちが手術室へ行く音、うめき声、先生と看護師さんの声、移動式ベッドで戻ってくる音、寝息などが聞こえてきた。

(がんばれ…)(がんばったね…)(たくさんとれてるといいね…)とテレパシーを試みる。

 

いよいよ手術室へ。怖さMAX!

1時間?くらい経過。念のためもう一度お手洗いへ行き、歩いて手術室へ。

手術台ヘ上がる階段が処刑台みたいでマジ恐怖。軽く挙動不審になり謎にヘラヘラする私…w ひきつった顔のまま、先生、看護師さん、培養士さんをぼんやり眺める。

F1コックピットのようなスピーディさで、開いた足と手とお腹の上を割とキツめに拘束され、左腕には血圧と脈、右腕には麻酔と、あっという間にセッティングされた。はぁ~プロの仕事~と感心しつつ、慌てて最後に「よろしくお願いします」と挨拶をする。

頭の後ろ側がしゅわしゅわしてきて、数を4つまで数えて「え、全然眠くなんないじゃん…?」と思ってたところで記憶が途絶えました。目覚めたら終わってた!

静脈麻酔すごいよ…!!と感動したのもつかの間、おなかに激痛が…。ああ、やっぱり痛いのですね…(´;ω;`)ウゥゥ

 

無意識のうちに採卵終了。寝ぼけるw

痛みもスゴイが、寝ぼけがヤバかった。起こしに来てくれた看護師さんを夫と間違えて「あれ?わたし家にいるの?いつの間に家に帰ってきたのー?」と口走り(夫は待合室でそわそわ中w)、すぐ家じゃないことに気付いて「あ、違う!家じゃな~い」「わたし暴れてなかったですか?」「たまごたくさんとれましたかー?」などと脳内をライブする始末wwwめっちゃはずかしいwww

でもこの後、もっと恥ずかしいことが起こったんですけどね…

 

痛みは徐々におさまる…結果は如何に。

痛み止めをもらい、さらに15分ほど休むと歩けるほどに回復。トイレで血尿が出ていなことを確認して、着替えて膣内のガーゼをとってもらうために内診へ。

ここで結果を聞く。採卵数14個、うち変性卵3のため、11個を6:5にスプリットしてふりかけと顕微へ。この判断、正しかった…!

年齢的に空胞や変性卵覚悟だったので、ひとまず結果に安堵。やだ~涙が出そう~と浸っていたら、先生が「麻酔が利きにくかったみたいで動いたり喋ったりしていたよ~」と…。やばい、嫌な予感しかしない・・・・・・・!!!

「『誠意のない男はダメよ!』とか言ってたよ!本音が出ましたねw」と告げられ、恥ずかしさのあまり爆発しそうだったwwwその間、股広げてガーゼ抜いてもらった痛みも全く感じず、ある意味グッジョブ!!いや待ってwww恥ずかしwwすwぎwwww

 

静脈麻酔って自白剤なの?www

実は採卵前、めちゃくちゃ怖くて、脳内にフェブ5を召喚してパーティしたり、夫の優しい言葉を思い出したり、バチェラーガールズの野原ポーズで心が落ち着くか試したり、友永構文で一句読んだり、、、一人でバタバタしてたのが影響したんだろうな…w主に戦犯はバチェラーだなw

みなさん、静脈麻酔の前はで挑んだ方がよさそうです…!あとお酒が強いと麻酔が効きにくいみたい!むしろ酒飲んでる時みたいな発言になるから気を付けて!w

 

受精確認・凍結確認が怖すぎる問題

そんなほっこりエピソードも爆誕させた自分になごみつつも、まだまだ闘いは続くのです。採卵って高度不妊治療のハイライトじゃないんだよね。怖いね。自分でも、マジかよって思ってる。

ここから何個受精するか。何個胚盤胞になるか。何個凍結できるか。関門多すぎ。これらに真正面から向き合わないといけないなんて、そりゃ心も病むっつーの。

 

そして次の日、恐怖の受精確認メール受信

次の日、受精の結果が届きました。何時に来るんかな…とハラハラさせる間もなく、朝9時に来ましたよ受信メール!!!仕事が早い!!!結果は…

体外:6個中1個(受精率17%)←え?!?!

顕微:5個中4個(受精率80%)

正常受精は5個!!!

 

スプリットしておいて良かった~~~!!!!!!!!!!!

 

正常受精は全部で5個。11個中、5個…。少ないよね。でも、受精てくれて嬉しいよ…泣

まだ分割するか、胚盤胞になるか、グレードはどうか、凍結できるか…移植やら着床の関門もあるしぜんっぜん油断できない。

4日後、胚盤胞到達個数が3個以上だったら、今周期はこのまま新鮮胚移植を目指そうかなと考えてます。

 

IVF(ふりかけ)の成績が悪い理由は?

考えられる要因は大きく分けて2つ。

精子の状態が悪い、又はなんらかの受精障害がある

卵子側になんらかの受精障害がある

いやいや「何らか」ってなんやねんw 

①については、常に夫の成績が良くて奇形率も超低いので考えにくい。ということはやはり②の卵子側の問題っぽいですね。1つとはいえ、ふりかけが全滅ではないことも気になる。受精そのものが出来なかった可能性もあるが、精子が2つ以上入ってしまう異常受精の可能性もある。次回のクリニックにてヒアリングすることに。

 

まとめ(まとまらないまとめ)

高度不妊治療、ヤバい。お金もメンタルも仕事調整も痛みもヤバい。これは正直、ステージが全然違うわ。

でもここまで挑戦しているんだから、絶対妊娠して、愛する夫との子どもを産むぞ~!!!!!

 

最後に。採卵周期にかかったお金は以下!全部自費だよ!地獄!

 

 

採卵周期費用まとめ

■D3:38,160円
・エコー
・自己注射指導
・自己注射4日分(ゴナピュール225

■D8:55,800円
・エコー
・採血
・自己注射4日分(ゴナピュール225
・自己注射3日分(ガニレスト

■D12:10,040円
・エコー
・採血
・自己注射(hcg3000

■D14:356,350円
・採卵
・静脈麻酔
・投薬(抗生剤、ルティナスなど

【採卵周期費用の合計:460,350円】

 

 

 


 

不妊治療でモヤることば/親とは?

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ハワイにいた猫。めちゃくちゃ人懐っこくて優しくてかわいかった。


なかなか子が授からない人にやたらと「もっと願えばきっと授かるよ」「善行を積むとか」「今その時じゃないんだよ」などと言う人たちはやっぱりいて。

 

「自然にしてたらできたよ~」「気にしないのが一番だよ」という人たちもやっぱりいる。

 

うーーーーーーーん。

モヤモヤする。

 

めちゃくちゃ当たり前のことを言うけど、妊娠や出産は選ばれた善人にのみ与えられるスペシャルステージでもなければ、神頼みでなんとかなるものでもないのね。あたりまえだけど!

 

自分の妊娠・出産のことならどんなに神秘で飾ってもOK!でも他人に押し付けじゃダメじゃない?

己の妊娠・出産をどんな風に思うかなんてその人の自由だし、きっと自分の子は「授かるべくして授かった運命の子」「この子があのタイミングを選んで来てくれた」「なんなら神の思し召しレベル」だと思ってるはず。きっと私もそう感じるだろう。


それが間違ってるなんて絶対に言わないよ。むしろいいじゃんと思う。でも待ってくれよ。願うだけじゃなかろうよ。セックスして受精して着床してすくすく育って無事に産めたこと、忘れたのかよ。
あんまり簡単にできたから、神様の仕業って思うことにしたのかよ…。眩しいよそのお花畑…!けど違うよ…!!

願うだけじゃなくて、タイミングよくセックスして子どもが出来るし、願うだけじゃなくて、医療の手を借りて念願の子どもが出来るんです。

気持ちひとつで子どもができたりできなかったりなんて真実じゃないし、気休めにもならない。むしろ、とても乱暴な言葉だと思う。

 

生殖は神秘的なことではあるけれど、実際に神が深入りしてるのではなく「人間が人間の中で作り出す命」という概念的な神秘や、医学的に未知のフェーズが多く「神秘」で逃げることが多いからではないかな?

 

不妊治療しているひとたち(女性も、もちろん男性も)は、体を整えたり、沢山痛い治療を受けたり、手術をしたり、勉強して努力してお金をたくさんかけている。仕事を辞めざるを得ない人もいる。そこまでする理由はいたってシンプルで、愛する人との間に子どもがほしい、ただそれだけ。
そんな、超努力してるひとたちに「気の持ちよう」「今じゃないだけ」「気にしすぎ」って酷すぎるでしょ。
なぐさめてるつもり…と言う人たちには「寄り添ってもいないのに興味本位で慰めようとしないでくれ。」と言いたい。

 


自然妊娠で出産した、子を抱いた人に「私だったらそこまではできないわ~」と言われ、言葉のトゲに気付いて嫌な気持ちになったけれど、すぐに消えた。
「私は そこまでして 子ども欲しいんだ…」とじんわり誇らしい気持ちになったから。

 

そこまでして手に入れるものじゃないらしい、その赤ちゃんは、すぐに泣き出した。
がんばって生きろよ。もしあなたが不妊だったら、親の理解は難しいかもしれないよ。

 

 


まあ、悔しいので軽口をたたいてます。↑この人はぜんぜん悪い人ではないのだけど、親として本気でマズイ人間も親になれるのがこの世界。そういうところだけは平等で嫌になっちゃうよね…。


虐待する親や犯罪者だってじゃんじゃん親になっている。搾取する毒親や子どもを尊重しない毒親もいる。

 

「子どもは空の上から母親を選んでやってくる」理論もかなり危ない思想だと改めて思う。(そもそもなんで母親だけ選んでんねん)

それを提唱する人は、「虐待する親のもとに生まれる子供は、虐待されて親を成長させるために生まれてくる」と主張すると聞く。
つまるところ子どもに人権はないと考えているらしい。震える。許せない。子どもを縛り付ける呪いだ。
絶対に子どもは親のためになど生まれない。子どもは親の所有物ではないし、害が及んだらいつでも親子の縁は切れるものだ。子どもは無条件に親を愛している。その愛をいいことに、子からあらゆる自由を搾取してはいけないと心から思う。

 

幡野広志さんの「ぼくたちが選べなかったことを、選びなおすために。」を読了してより強くそう思った。私も毒親に苦しんでいたので(もういないけど)亡霊ごと吹き飛んだ。読んでよかった。

 

ぼくたちが選べなかったことを、選びなおすために。 (一般書 225) [ 幡野 広志 ]

 

体感より濡れない!という副作用

今周期は頸管粘液と内膜に影響出ないように、と、クロミッドからレトロゾールに変更した。はずなのに。

D10から2日間追いクロミッドを経て、昨夜D11のセックスで、ついに恐れていた事態が。

 

体感より濡れない!!

強調してすいません。

感覚のズレってすごくギョッとする。私にとっては初めてのことで、テンパりつつも態度には出さず、最終的には事なきを得た。(夫に感謝…!)

 

終わった後、「私いつもより、ゴニョゴニョ…」と切り出したら「分かってたけど、薬が変わったって言ってたからそれかなぁと思ったよ。俺がんばった!」と。(夫よ、なんて優しいんだ…そしてがんばってくれてありがとよ〜)


先日の不正出血に続きさらなる副作用。最近如実にホルモン剤の影響が、出てきた。

AIHの今ですら、毎月10万レベルのお金をかけて不妊治療をしているんだから、時間の経過に比例して妊娠に近づいていると思わないとやってられない。

なのに、どんどん遠く離れて行く感じがするのは、なぜ?


来周期からの体外は、段階的ミッションが明確になるから、もう少し進んだ感じが味わえるだろう。

ただ、実際に進んでいるかどうかはわからない。妊娠という不妊治療のゴールにたどり着くまで、わからない。

 

…妊娠のことを考えると、いつも話と不安が広がってしまい、自分自身も遠くへ行ってしまう。そんなのって、思考停止に近いよね。トホホ。

 

とりあえず、今できることをやろう。

 

今だけとは言え、セックスまで奪われてなるものか、の精神で(?)、頸管粘液のサポートゼリーをAmazonで購入。万一のためのシリンジもたくさん余ってるし、ちょうどいいや。

 

数年前までなら、えーそんなのアダルトグッズでしょーとしか思えなかったけど、正しい知識があれば違う景色が見えるものだなぁ。

 

良い結果につながりますように。

 

 

先日、青山ファーマーズマーケットで🇳🇿NZ39フェスが開催されていたので覗いてきた。

オールブラックスかっこよすぎて、ラグビーの試合観戦がここ最近で一番の楽しみ。

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ワンモアAIH

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中秋の名月は飛行機から見ることができたよ(偶然)

まるで体外受精するする詐欺。

先月あれだけ「今回ダメなら次週期から体外」と決意&宣言していたのに、いざリセットが来たら迷う迷う。

 

今のところホルモンも子宮鏡検査も卵管造影も問題なく、不妊原因は全く不明。なんですが、今のところの予想としては以下。

①ピックアップ障害? →体外一択
②受精障害? →顕微一択
③たまごの質が良くない? →採卵しないと分からん
④(NEW!)頸管粘液がすこし少なめかも? →AIHで解決!?

 

不妊も3年になれば体外or顕微でしか妊娠できない可能性がまあ高いのはわかってる。

そんな折、先生の「頸管粘液が少なめかも」の言葉によって新たに生まれた…④!

体外前最後で5回目のAIH、選択の理由でございます。

ホイホイ思考停止で流されたわけじゃないんだ。ダメモトでもないんだ。可能性として決して低くなさそうと判断しての、ワンモアAIHなんだ!!

過去のTwitter仲間には、AIH4回ダメ→転院して2回目(通算6回目のAIH)で妊娠した方もいたし。なんかさ、そういうミラクルなキラキラストーリーがわたしにも用意されてるかもしれないじゃないですか…!?

 

でも、頸管粘液のことなんて今まで言われたことなかったな…

3か月前まで、お休みを挟みながら服用していた「クロミッド」は、排卵誘発の効果があるものの内膜を薄くするばかりか頸管粘液も減少させてしまう副作用のリスクがあった。
服用し続けても内膜が厚いままだった私はすっかり安心していて、「副作用に勝った」と思い込み、頸管粘液にも問題が生じているはずがないと思い込んでいだんだよね…(今までの先生がスルーしてたとしたらマジ勘弁してほしい)。

 

そこで今回はお薬を変えて「レトロゾール」をD5から5日間服用することに。
排卵誘発の作用は本邦では認められていないとのことで、同意書にサインをして、たった5粒のために実費数千円を払い、ま、した。(RMKの新作ファンデーションが買える金額だよ、マジ息切れ)


たまごが複数育ってくれることを祈って。

ということでおそらく来週あたり、ラストAIHを実施します。

泣いても笑っても一般不妊治療はここまで。

笑顔で、ノーサイド、と言いたいものだわ。

子宮鏡検査 ~ifもしも、あるいはタラレバ~

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タバコは吸わないけど、お酒は好き。BARとか好き。


子宮鏡検査は、やっぱり痛かった。

でも不思議なもんで、あの一瞬の痛みがもう思い出せない。
二度とやりたくないけど、2時間経ったら、もう忘れた。
なんでもそうだけど、痛みは引きずらないほうが幸せだと思う。でも、忘れすぎると経験を学びに活かせず、失敗を繰り返してしまう。人生ってバランスだな。

 

 

The earth was blue.The uterus was pink.

己の子宮の中を生まれて初めて見て、ちょっとの感動もあった。
まるでピンク色のアイシングでコーティングされているツヤツヤのドーナツみたいで、こんなに綺麗なんだな~ってちょっと驚き。次にコブクロを食す際は感じ方が変わりそう。美味しくありがたくいただきます。

実は今回の子宮鏡検査には、細い細いほっそ~い、けれど、眩しいくらいバチバチの光を見い出していた。

もし、炎症があったら。内膜症があったら。それが妊娠の妨げになっている可能性が高いと判明すれば。

もし、そんな不妊の原因が見つかれば、抗生剤を服用するだけで自然妊娠できるかもしれない。もしかしたら体外受精は必要ないかもしれない。

…という「たられば」を夢見ていたので、先生の「綺麗ですね、問題ない、はい。」というセリフは正直複雑だった。


やるべきか、やらざるべきか。それが問題だ。

そんなわけでいまだに不妊の原因が見えず、むしろ一つ希望の火が消えて、細い煙をお線香のように燻り出しながら「やれやれ。こりゃ体外以外の道は行き止まりだぜ…」と肩をすくめた私に、当然のようにAIHをすすめる先生。

このクリニックのAIH、前のクリニックよりお値段高いんだよな…と怯むわたし。
しかし可能性が少しでもあれば、チャレンジしないと後悔する、それが不妊治療。

 

やる理由
①子宮鏡検査によって子宮内を洗浄して、妊娠確率は多少上昇するかも
②このクリニックではAIHしたことないしお手並み拝見的なw(前のクリニックより2%確率高かった!)
③どうせお休み周期だったしダメモトでいいじゃん
④ちょっと排卵早いけど、毎回D14には内膜10mm超えるし大丈夫っしょ
⑤なにより先生を信じてるビリーブ

やらない理由
①タイミング2年、AIH3回(妊娠した人の80%を占める回数)1度も妊娠してないこと
②毎周期のようにフライングしてるから着床もしてないって分かってる。着床以前の問題じゃね?という考察がよぎる
③仕事調整できるかな~
④値段がたけぇ~(コミコミ6万)



たかが1周期、されど1周期。

37歳だし、自分なりに必死で妊活して3年経過したし(足踏みしてないでさっさと体外いけよって自分でも思ってるけど)、ここまで来ると、1周期って自分で思ってるよりも重たいもんです。
1周期も無駄にしたくない。金や仕事調整がなんだってんだ、てやんでぃ!って俺の中の江戸っ子が叫ぶ。

やりますやります。やりますホイホイ。

もしかしたらAIHで妊娠できるのかな。
みんなそう思ってるだろうけど、できるといいな。
これでダメだったら、また相当ガッカリする。

次週期から体外に進むので、ちょっとでもお金を貯めたかったのに、今月も8万円近い出費となりそうです。しゃあない。



来週末、鹿児島に遊びに行きます。九州、出張で入ったことあるんだけど実はプライベートで行くの初めてなんだ…!焼酎、黒豚、日本酒、たのしみ!

 


「腰のお肉がヤバい!?」エルセーヌのエステ体験行ってみた!【画像あり】